Мамы тоже ошибаются

Подписаться на рассылку новостей портала Lux-Time.ru

Вы родители. И это положение подразумевает много обязанностей. А еще прав. Вы считаете, что ребенок должен беспрекословно выполнять все ваши требования и следовать намеченному вами курсу. Но всегда ли мы правы? Есть ряд родительских заблуждений, о которых и пойдет речь.

Родитель – образец для подражания

«Объясняю, что можно, что нельзя, а он как будто не слышит», «учу его быть добрым, воспитанным, честным, а он…» И слышит, и видит, а главное — копирует. Первообраз мира лепится с родителей. Ребенок воспринимает их хорошие и плохие поступки, радость и гнев, мимику и интонации и, подражая, обучается. Если родители вежливы и уважительны друг к другу, трудолюбивы, любознательны, миролюбивы, жизнерадостны, заботятся о пожилых людях и не обижают бездомных животных, будьте уверены – ребенок никогда не вырастет жестокосердным эгоистом.

Родительское манипулирование страхом

«Простудишься», «милиционер заберет», «собака укусит», «будешь плохо кушать, придет бабай». Пугаем, угрожаем, страшим, даже не подозревая, что творится в этот момент с душой ребенка. Казалось бы, такие необходимые и заботливые предостережения, за которыми стоит родительская любовь! Иногда мамам и папам просто не хватает сил и времени объяснить малышу, что надо слушаться, хорошо кушать, выпить таблетку, остерегаться незнакомых людей. И на ум как-то сразу (может, из детства) приходят эти всем известные страшилки, которые искривляют тонкую и податливую психику ребенка. Так зарождаются многие детские страхи, и всплыть из подсознания они могут не только в нежном возрасте.

Требование абсолютного подчинения, повелительный тон

«А ну, марш домой», «делай уроки, я кому говорю» «я сказала, убери игрушки и спать», «сними ботинки», «немедленно кушать». Кричим, приказываем, требуем, торопим и подгоняем, упрекаем, ругаем. А сами мы, взрослые люди, выдержим, если большую часть дня нам будут приказывать?! Как же быть? Без помощи родителей ребенок не сможет организовать свою деятельность правильно, а ведь ему нужно следить за здоровьем, вовремя кушать, хорошо учиться, заниматься спортом. Давайте попробуем все наши «распоряжения» говорить по-другому: «Посмотри, у куклы Оли глазки закрываются, она молодец — вовремя спать захотела». Или: «Скоро тебе надо будет садиться за уроки (идти домой, ложиться спать). Приготовься, у тебя еще десять минут». Нет никакой гарантии, что после таких призывов ребенок сразу послушается и сделает то, что от него требует взрослый, но есть абсолютная уверенность, что ни кроха, ни родитель не потеряют самоуважения и сохранят эмоциональную теплоту в отношениях.

Отсутствие родительской поддержки

«Ты это можешь», «у тебя уже почти получилось», «ты делаешься сильнее (смелее, умнее)», «ты молодец, стараешься, все будет хорошо». Одобрять, внушать ребенку веру, поддерживать в трудную минуту… Если вы этого не делаете, то совершаете большую ошибку. Даже если что-то получилось неправильно или недостаточно хорошо и необходимо замечание, старайтесь его делать на фоне общего одобрения.

Когда малыш совершает первые шаги, взрослым и в голову не приходит сказать: «Ну что же ты, шагай ровнее, не падай, держи равновесие, да не качайся ты так!» Мы хвалим и подбадриваем кроху, хвастаемся перед знакомыми его первыми словами, первыми самостоятельными умениями (сам взял ложечку, сам сел на горшочек). Но как только малыш вырастает, становится школьником, мы забываем, что у ребенка любого возраста почти каждый шаг – первый.

Недооценивание влияния сцен насилия на детскую психику

«Садистская жестокость: зверски избил слабого, издевается над беспомощным, шаг до преступления», «нет, он не мог этого сделать. Он рос таким добрым мальчиком!» Но игрушки, в которые играл «добрый» мальчик с раннего детства, фильмы, которые он смотрел, содержали такое количество сцен насилия, что в его сознании отложилось: убийство живого существа является естественным способом достижения своей цели. Я сюда отнесла бы еще и реплики взрослых относительно их личной неприязни к какому-либо народу, нации, расе. Все эти идеи ребенок выдает позже как свои, даже не подозревая, откуда у него это неприятие людей с другим цветом кожи.

Сцены насилия запускают механизмы агрессии и подражания. Родители совершают большую ошибку, если исключают из процесса воспитания нравственный элемент. С раннего детства они должны знакомить ребенка с тем, что хорошо и что плохо, что есть добро и зло, что такое дружба, предательство, честность, жестокость, трусость. Конечно, это должно происходить не в форме длинных и занудных моралей, а на соответствующих возрасту сказках и рассказах, умных детских передачах и мультфильмах, историях из своего детства и личных примерах.

Гиперопека

«Он еще маленький, сам не справится», «у ребенка должно быть детство». И родители все делают для него и за него, стараются предугадать любое желание, ограждают от трудностей, подавляют всякое стремление к самостоятельности, чтобы ничего не случилось. Малыш привыкает к тому, что все и всё нужны только для того, чтобы удовлетворять его потребности. Он становится капризным и нетерпеливым, смотрит на всех с позиции потребителя, желает постоянно находиться в центре внимания, не считается с интересами и потребностями других людей, не умеет справляться с трудными ситуациями. Давайте учить детей не только брать, но и о ком-то заботиться, учитывать чужие желания, иметь свои обязанности, делать подарки другим.

Жесткость и жестокость во взаимоотношениях

«В угол! Подумай о своем поведении», «вот приедем домой, я тебе покажу, как не слушаться!» Без наказания воспитывать ребенка практически невозможно. Но не все расправы способствуют достижению поставленной цели, зато причиняют ущерб личности ребенка, развивают в нем нежелательные свойства характера, порождают скрытую озлобленность к родителям.

Война родителей

«Твой папа плохой человек, эгоист, подлец», «у тебя, малыш, теперь будет не один дом, а два: папин и мамин». Мама заставляет не любить папу, папа говорит, что плохая мама. Затяжные ссоры и конфликты родителей, шумные разводы с судебным процессом из-за квартиры и другого имущества бьют по детям, раздваивая их души. Малыши любят и маму, и папу, им жалко их обоих, они страдают.

Оцениваем и внушаем

«Ты лентяй», «бестолочь! Ты что, не видишь условия задачи?» «ничего из тебя не выйдет!» «у тебя руки не от туда растут!» Первое время ребенок еще будет сопротивляться, защищая свою самооценку, отстаивая право быть самим собой. Но если такое повторить не один раз, кроха может в это поверить. Подобное внушение создает картину будущего, ребенок принимает навязанный образ и начинает вести себя соответствующе родительским словам: не учит уроки, бросает спортивную секцию, грубит взрослым.

Забыли, что тоже были детьми

«Лежу в кровати, а бабушка наклоняется надо мной и прислоняет к моему больному глазу нагретый своим дыханием платок», «подрался с мальчиком из-за солдатика», «прогуляла с подружкой школу». Болели и выздоравливали, ссорились и мирились, совершали ошибки, радовались и огорчались… Если мы хотим понять своих детей, нужно хотя бы иногда погружаться в собственное детство, вспоминать себя неопытными, доверчивыми, зависимыми от больших и сильных. Если вы чувствуете, что совершили ошибку, извинитесь перед ребенком. Многие родители этого не делают, полагая, что так упадет их авторитет в глазах чада. Но это неверная позиция. Признав свою неправоту, вы покажете ребенку, что «тоже человек», а не только родитель, и станете ему еще ближе и роднее.

Проблемы семейного воспитания могут быть обусловлены и целым рядом других причин, потому что процесс формирования личности очень сложный и многообразный. Удачи вам на этом пути!

Лариса Васильевна Николайчик

Комментариев пока нет.

Оставить комментарий

125 queries in 0,579 seconds