Особая проблема,или если ребенок ворует

Подписаться на рассылку новостей портала Lux-Time.ru

Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый из них хотя бы раз в жизни взял чужое. Большинство взрослых реагируют на случаи детского воровства очень остро. Они испытывают растерянность («Как это могло произойти с моим ребенком?»), панику («Что подумают окружающие?»), желание наказать и проучить.

Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или замечено это в первый раз). Конечно, реакция будет зависеть и от возраста малыша.

Термины «кража», «воровство» вообще неприменимы к дошкольникам, потому что мир реальный и мир их фантазии неразделимы. Осознать свой дурной поступок они еще не в состоянии.

Детям нужно преподавать уроки о личной собственности, периодически повторять, что нельзя брать что-либо без спроса. Совсем маленький ребенок различает хорошее и плохое только благодаря реакции на его поступок родителей, которые прежде всего мимикой и интонацией дают ему понять, какое поведение они поощряют, а какое нет. Дети в возрасте до пяти лет вообще эгоистичны, зачастую их основная цель — найти и взять то, что им хочется. Причем цена вещи для них роли не играет. Взрослые же обычно бывают шокированы произошедшим, если взятая вещь дорогая. И гораздо менее остро реагируют, если это какая-нибудь мелочь — пластмассовая игрушка, например.

Нравственные нормы человек постигает постепенно, в процессе развития. Неслучайно наказание имеет смысл применять к малышу только когда он способен понять, за что оно. Маленький ребенок еще не осознает, что такое собственность. Он активно исследует окружающую среду, и весь мир принадлежит ему.

Представление о том, что такое «мое» и «чужое», появляется у ребенка после трех лет, когда у него начинает развиваться самосознание. Никому и в голову не придет называть вором двух-трехлетнего малыша. Но чем старше ребенок, тем вероятнее, что подобный его поступок будет расценен как попытка присвоить чужое, иными словами, как кража. Возраст ребенка является в такой ситуации неоспоримым доказательством осознанности совершаемого, хотя это и не всегда верно.

В младшем школьном возрасте ребенок попадает в ситуацию постоянного оценивания со стороны взрослых (в первую очередь учителей) и одноклассников, чье мнение постепенно становится для ребенка более значимым, а иногда даже важнее, чем слова родителей. Именно в этом возрасте наиболее активно происходит нравственное развитие малыша, освоение социальных норм, закладывается моральная основа личности. Теперь все зависит от шкалы предлагаемых ценностей. Чтобы завоевать популярность и уважение сверстников, ребенок готов на многое, особенно тот, у которого не все благополучно дома.

Как наказывать?

Некорректная и нетактичная критика, оскорбительные и унизительные замечания — недопустимые методы воспитания. Ими в ребенке можно пробудить только гнев и агрессию. Неуважение к личности подростка, пренебрежение, тем более высказанное публично, порождает в нем глубокие и серьезные комплексы, вызывает неуверенность в себе. Наказывать того, кто не чувствует за собой никакой вины, значит только усиливать его протест, негодование и агрессию.

Когда ребенок понимает, в чем он провинился и почему должен быть проучен, инцидент исчерпывается: наказание, как ластик, стирает его вину и восстанавливает нормальные отношения.

Наказание должно быть достаточно неприятным, чтобы ребенок не захотел снова его получить и вел себя правильно. В случаях детского воровства жгучий стыд, который испытывает ребенок, и отсутствие наказания часто гораздо страшнее всякой кары. Главное — так провести беседу с провинившимся, чтобы ему стало стыдно.

Порой родители предпочитают игнорировать детское воровство — дескать, дитя еще маленькое, не понимает, что творит. Такое поведение опасно: игнорировать — значит делать вид, что проблемы нет.

Также опасно оправдывать поступок ребенка: мол, это ему совершенно не свойственно, и вообще он сегодня нездоров. Крохе такая позиция родителей наносит только вред. Он убеждается, что ни в чем не виноват. И продолжает поступать так, как поступал.

Если вы видите, что ребенок понимает вину и ждет наказания как естественного следствия своего проступка, прощение может оказаться действеннее кары. Значит, ребенка любят несмотря на то, что он не всегда поступает правильно, и доверяют, когда он говорит, что все понял и подобного не повторит. Прощение — хороший стимул для того, чтобы ребенок захотел исправиться.

Однако во всем нужна мера. Родители, которые никогда не прощают ребенка, ведут себя слишком жестко и могут пробудить в нем враждебные чувства к себе. Но и мамы и папы, стоящие на позициях всепрощения, теряют авторитет в глазах малыша и возможность влиять на его поведение в будущем.

Как вести себя родителям?

В первую очередь обдумайте свое отношение к воровству. Многое будет зависеть от ваших представлений о проблеме. Запомните самое важное правило, без соблюдения которого все остальные советы окажутся бесполезными: учите ребенка честности на собственном примере.

Если вы обнаружили, что ваше чадо что-то украло, постарайтесь не реагировать слишком бурно. Прежде чем думать о наказании, найдите причину поступка. Возможно, ребенок не так виноват, как вам кажется.

Худшее, что можно сделать, — наброситься на кроху с обвинениями, накричать на него, обозвать вором. Дети доверяют любому нашему мнению, в том числе о себе самих. Если мама с папой утверждают, что ребенок плохой, значит, так и есть. С этим убеждением он будет жить дальше, что чревато развитием комплекса неудачника. Не меньше вреда наносят риторические вопросы: «Как ты мог?», «Как ты посмел?» Не исключено, что после такого взрыва ваших негативных эмоций ребенок постарается скрывать, держать в себе все, что сочтет плохим и постыдным.

Не сравнивайте наследника с другими детьми. Такие сопоставления заставят его думать, что он плохой, ребенок замкнется в себе и перестанет вас слышать.

Лучше всего, если вы четко, без эмоций, дадите отрицательную оценку совершенному поступку. Одновременно с этим не забудьте напомнить ребенку, какой он у вас хороший, как вы его любите. Постарайтесь, чтобы он почувствовал расстановку акцентов: я хороший, поступок плохой. Расскажите о последствиях совершенного действия, переживаниях и чувствах человека, лишившегося любимой вещи.

Объясните, как правильно надо было поступить: не брать понравившийся предмет, а попросить у хозяина или хозяйки разрешения. Не принимайте на веру слова о том, что ваш ребенок что-то украл, до тех пор, пока во всем не разберетесь. Равно не принимайте на веру то, что скажет малыш в свое оправдание.

Не обсуждайте возникшую проблему с посторонними людьми в присутствии ребенка. Подробно разобрав ситуацию, не возвращайтесь к ней больше, чтобы не закреплять плохой поступок в сознании сына или дочери. Запаситесь терпением и доброжелательностью, объясняйте еще и еще раз, почему нельзя брать чужое, не спросив разрешения.

Чего не стоит делать ни в коем случае:

- устраивать истерик и скандалов;
- считать, что с малышом произошло непоправимое;
- лишать ребенка специально того, в чем он нуждается и из-за чего взял чужую вещь;
- не обращать внимания на то, что многое друзья вашего ребенка из плохой компании;
- одобрять или проявлять безразличие на факт воровства;
- обвинять ребенка, если вина его не доказана;
- требовать от малыша публичного признания и раскаяния в содеянном;
- называть ребенка вором и подобными эпитетами, то есть вешать ярлыки;
- сравнивать с собой: «Вот я никогда не воровал. И в кого ты такой?»
- не требовать от ребенка клятвы о том, что это была первая и последняя кража;
- не обсуждать поведение ребенка в присутствии посторонних.
Если вы будете так поступать, то это не только не решит проблемы, но усугубит ее, ваш ребенок может замкнуться в себе, перестанет вам доверять.

Если ребенок продолжает воровать

Возможны два объяснения: либо вы избаловали его до такой степени, что он ни в чем не может и не желает себе отказывать, либо чадо не чувствует вашей любви, ощущает избыток давления и недостаток внимания. В первом случае придется менять стиль воспитания, а во втором чаще хвалить ребенка, показывать, насколько он и его благополучие важны для вас и давать ему возможность самому принимать решения.

Приучите себя выслушивать детей, не осуждая, не навязывая свое мнение (оно не всегда лучшее и не единственно правильное). Старайтесь вместе искать выход из проблемной и болезненной для ребенка ситуации. Не унижайте его достоинство. Признавайте его право на ошибку. Рассказывайте ему о своих просчетах. Никто не идеален. Важно вовремя понять, что проступок совершен, и по возможности исправить его.

Постарайтесь с самого раннего возраста воспитывать и развивать в ребенке сочувствие к другим детям и взрослым, животным и растениям, поощрять внимательное, бережное отношение к миру. Приучайте детей к ответственности: давайте им поручения, доверяйте различные дела. Если ребенок не справился с поставленной задачей или справился частично, постарайтесь указать на ошибки очень тактично, не ущемляя достоинства и не подрывая его веры в себя.

Уделяйте малышу так много времени, насколько это возможно. Если он просит вас поговорить с ним, отложите свои сверхважные дела. Чтобы ни случилось с ребенком, не отворачивайтесь от него. Поощряйте и хвалите кроху, помогайте ему расти уверенным в себе и своих силах. Ваше доверие — спасательный круг. Ребенок, уверенный в любви и заботе, чувствует себя счастливым!

Мария Геннадьевна Нестерова

Комментариев пока нет.

Оставить комментарий

125 queries in 0,587 seconds