Ты моя мама?

Было бы заблуждением думать, что приемный ребенок появляется в семье только тогда, когда люди потеряли надежду обзавестись потомством «традиционным» способом. Наоборот, все чаще одинокие дети находят не только маму и папу, но сразу и братьев и сестер.
«Как вы пришли к идее принять в семью ребенка?» - этот вопрос всегда задают людям, решившим взять сироту на воспитание, сотрудники опеки, судьи, психологи и просто знакомые.
У большинства кандидатов в замещающие родители, обращающихся в «Школу приемных родителей», помыслы чисты, цели благородны, а будущие трудности осознаны, но ответить на этот вопрос кратко и «правильно» им бывает трудно. И не потому, что они сомневаются в своем решении, а потому, что нельзя свести к двум-трем словам понятной формулировки мысли на этот счет.
Специалисты «Школы приемных родителей» стараются не задавать этот вопрос семье при первых встречах - все равно услышишь стандартный ответ, скрывающий более глубокие мотивы принятия ребенка в дом. Правильнее спросить: «Почему?» И на этот вопрос семейные и детские психологи совместно с будущими родителями ищут ответы в ходе обучения в «Школе приемных родителей», работа которой осуществляется при софинансировании «Фонда поддержки детей, находящихся в трудной жизненной ситуации».
По медицинским причинам
Эта причина понятна всем, кто интересуется мотивами будущего приемного родителя. И соседям, и сотруднику опеки ничего объяснять не придется - для общества это самая естественная причина обращения к идее приемного родительства, а для каждой семьи в отдельности это история скитания по медицинским центрам, знахарям, наполненная надеждами и сомнениями, длинною нередко в десятилетия.
В работе с такими семьями мы стараемся найти ответы на вопросы: «Какие надежды возлагаются на долгожданного наследника? А если он будет совсем не похож на вас? А если это не последний шанс и потом в семье появится кровный ребенок?»
Жалко
Политика государства, доступность баз данных сирот в Интернете, социальная реклама, статьи в газетах и журналах о детях, нуждающихся в помощи, может подтолкнуть семью к идее приемного родительства.
Легко жалеть того, кто маленький и слабый, однако ребенок, особенно в период адаптации в замещающей семье, при прохождении возрастных кризисов может быть не бедной сироткой, а сущим монстром. Жалость быстро улетучится, а ребенок в доме останется. И что тогда? Поэтому основным вопросом, который прорабатывается при работе с данной категорией семей, является: «Что вы видите за фотообразом, душещипательной историей жизни ребенка? Какие психологические трудности, проблемы со здоровьем? Что случится, если нарисованный в воображении образ не совпадет с реальностью?»
Дети в доме должны быть всегда
«Свои дети выросли, у них отдельная жизнь, а малыш в доме - такая радость, хочется еще раз ее испытать». Эта мотивация часто звучит у кандидатов в приемные родители в возрасте старше сорока лет. У них есть житейская мудрость, опыт воспитания детей, чаще всего и устойчивое материальное положение. Однако таким родителям хорошо бы оценить собственный потенциал, ответив на вопросы: «Сколько мне будет лет, когда ребенку исполнится 5, 10, 15, 20? Буду ли я в состоянии обеспечить ему интересную и насыщенную жизнь, в которой мне придется активно участвовать? Как я буду относиться к тому, что его ровесники (да и просто посторонние люди) будут принимать меня за бабушку (дедушку)? На какой возраст ребенка мне надо ориентироваться, чтобы чувствовать себя физически хорошо? Есть ли в моем окружении кому позаботиться о ребенке, если со мной (с нами) что-то случится?»
Замена
Потеря ребенка, родительское горе, страх пустоты. Семья, потерявшая кровного ребенка, может дать приемному теплоту, заботу, потому что они более терпимы, у них другой масштаб видения проблем, и они очень редко расстраиваются из-за мелких неприятностей. Начинать новую историю с приемным ребенком можно только после того, как душевная рана затянулась и родители для себя ответили на следующие вопросы: «Готовы ли мы к тому, что новый ребенок - это совершенно отдельная личность и он никогда не будет похож и не заменит ушедшего? Может, лучше подождать?»
Стакан воды
«В старости принесет стакан воды ». Такую мотивацию приема в семью заявляют чаще всего одинокие люди или те, кто вырастил собственных детей, но в силу обстоятельств или характера взаимоотношений остался один. Главное в этих историях то, что ребенок вырастет и оставит родительский дом, так что особо обольщаться насчет старости не стоит. В современном мире люди часто меняют место жительства, дети могут уезжать на работу в другие города и даже страны. И что тогда?
Вопросы, которые следует себе задать при принятии решения воспитывать ребенка-сироту, исходя из выше сказанного: «Готов ли я расстаться с привычками, которые неприемлемы в семейной жизни? На чью помощь я могу рассчитывать? Должен ли приемный ребенок быть обязан мне и благодарен зато, что я его взял в свою семью?»
Друг для игр
Если в семье один ребенок, то он может вырасти эгоистом или ему трудно будет во взрослой жизни, когда родителей не станет... Такого развития событий опасаются многие мамы и папы. И в подобном случае возникает вполне естественное желание взять ему братишку или сестренку такого же возраста. Специалисты «Школы приемных родителей» стараются для данной категории кандидатов в приемные родители пригласить на занятия опытных замещающих родителей. Они, рассказывая о себе, своих приемных детях, проблемах и радостях, связанных с их воспитанием, заставляют задуматься кандидатов в замещающие родители над следующими вопросами: «Готовы ли мы к тому, что приемный ребенок будет нуждаться в повышенном внимании, что может вызвать ревность кровного ребенка? Сможем ли мы удержаться от открытого сравнения детей?»
Сирота приносит в дом счастье
Многие из тех, кто приняли в семью ребенка-сироту, могут подтвердить правоту этого утверждения, хотя совершенно ничего подобного не ожидали... Однако одно дело - взять, другое - год за годом, день за днем растить. Из чувства долга можно ухаживать, кормить, одевать, учить, но любить никогда. Когда в этом нет обычной родительской радости, а одно лишь выполнение миссии, может довольно быстро наступить разочарование. Для психологов важно при совместной работе с данной категорией родителей найти ответ на вопрос: «Почему выбирается именно такое доброе дело, ведь принести пользу можно и другими способами? Готов ли кандидат в замещающие родители к тому, что его поступок далеко не у всех всех вызовет одобрение, и это решение будут открыто обсуждать или осуждать?»
Родитель-детдомовец

«Меня когда-то усыновили, и я знаю, что приемные родители - родители настоящие». Выросшие приемные дети лишены многих страхов в отличие от тех, кто вырос в кровных семьях и тем не менее принял решение усыновить или взять под опеку ребенка. Кроме того, если их жизнь сложилась счастливо, они могут быть уверены в том, что их решение найдет поддержку в семье родителей. Однако важно помнить, что любой приемный ребенок - это ребенок, переживший жестокие удары судьбы: отказ от него родных или смерть родителей, жестокое обращение. Возможно, благодаря любви приемных родителей и внутренней работе самого человека эти душевные раны уже вполне затянулись и не помешают растить ребенка. Но бывает так, что боль только дремлет, и при встрече с ребенком, пережившим совсем недавно то же самое, она вырывается наружу, и вместо уверенного в себе родителя вновь пришедший в семью ребенок обнаружит перед собой такого же, как он, страдающего сироту. И кто из них кому сможет помочь? Мы стараемся в работе с этими родителями найти ответ только на один, но очень важный вопрос: «Готов ли я к тому, что моя жизнь будет развиваться совсем по другому сценарию?»
И самое главное!
Нельзя охватить все мотивы принятия в семью на воспитание несовершеннолетнего ребенка, оставшегося без попечения родителей, в одной журнальной статье. Кто-то всю жизнь мечтал о большой семье, кто-то пытается склеить разваливающийся брак. Иногда даже в одной семье у супругов мотивы - различные. От того, насколько мы понимаем цели своих поступков в жизни, зависит наше умение предвидеть трудности и умение их адекватно решать. В случае с приемным ребенком от нашего решения зависит его судьба.